Falso yo

Falso yo

Esta es una de esas oportunidades en las que te encuentras en la irremisible situación de escucharte a ti mismo,quedándote en silencio y preguntándote si el apego a todo cuanto en tu escala de valores consideras importante, no es mas que una ilusión de algo a lo que llaman  “yo”.

Hoy me encontré sin nada que hacer y desempleado ,pero sin familia y nadie por quien guiar mis pensamientos y mi voluntad a la necesidad de retomar y envolverme voluntariamente en el ritmo de la vida en esta ciudad . No tengo urgentes necesidades por ahora , el dinero no escaseara de mi cuenta bancaria y bolsillos hasta dentro de un par de meses según mis cálculos; por eso he planeado darme un pequeño descanso, unas vacaciones de poco presupuesto,Hasta ahora lo único que he echo es vegetar en mi cama con la computadora al lado, fumar, leer y dormir. He tenido tiempo para pensar también , un tiempo rellano de la excentricidad y la locura, aunque tal vez exagero con lo de locura, será que desde siempre he carecido del don de la humildad.
Ya voy una semana de esta forma y creo que me quedare así una semana mas. Estos días he sido atenazado por reflexiones entre molestas y constructivas sobre mi vida, ninguna me animo mucho a un cambio de 360° , tal vez parezca que con los años me he vuelto menos imaginativo , si  no menos idealista, pero me encuentro conforme con mi vida, y al contrario que en mi complicada adolescencia he aprendido a apreciar todo lo que antes me resultaba enemigo , coaccionante de la verdadera libertad y mediocre; es como si en el presente esta cuidad y la forma de vivir de los que la habitamos fuese el mismo cuadro con nueva iluminación , y veo en mi vida de oficinista promedio la sencillez del servicio de un monje.

La conformidad con lo que el destino nos depara me parece el primer rasgo de espiritualidad que he visto alguna vez en mi ; considerando que soy ateo y eterno nihilista me rió al pensar que tal vez Dios ha tocado mi corazón - ja, ja,ja.
Debe ser que la vida es una broma inagotable porque nada físico tiene verdadero valor si uno no se lo da; el misterio esta en encontrar algo que sea apreciable por si mismo. Para gráficar mejor la idea les contare lo que me paso hace dos noches cuando movido por un romanticismo hipócrita llame a una bonita muchacha que conocí poco antes de que salir de mi trabajo.
Que adversidad - pensé todos estos días- no haberla conocido antes. Creyendo ver con la puerilidad que es propia de mi carácter algo sensible , en las pocas palabras que habíamos cruzado, un alma gemela.
La invite a salir junto a mis propias expectativas, tomamos un café y caminamos por el parque de noche: la idea mental que había construido desde que la conocí se despinto de a pocos durante esa cita con cada paso, y no obstante ser ella hermosa me di cuenta que me había engañado a mi mismo. Cuantas veces me ha pasado - pensé por un momento mientras estábamos tirados en el césped viendo el cielo - estar junto a alguien de esta forma apreciando de ella solo lo gracioso de su sonrisa, lo bello de sus ojos y sus labios , sin entender quien es realmente, ya que valoro  en ella aquellas piezas que sirven para satisfacer mi pasional construcción mental .

Pasa así con todo en la vida, perdido en tus sensaciones preferidas todo el mudo se construye por ellas y encuentras angustia cuando aparece por una pequeña grieta la verdad , es decir que no tenias frente a los ojos mas que un espejo y que te observabas a ti miso en donde creías ver la realidad. Esa fue la angustia que experimente por un momento al lado de mi bella amiga, nos quedamos en silencio y al aparecer este pensamiento me volví retraído por sentirme culpable de haberla citado y decirle que la quería sin entender nada sobre ello.

Nos besamos y el beso tuvo una intención de despedida; ella lo noto sin duda, las mujeres suelen ser muy intuitivas; no la he vuelto a llamar y ella tampoco a mi ; un tipo desempleado , sin grandes proyectos , de carácter extravagante que suelta interjecciones incompresibles tal vez absurdas o profundas cada dos por tres no debe ser una gran perdida en un análisis costo-beneficio femenino. Por otro lado el valor de ella para mi fue el de una lección.Me inclino a pensar que cuando me reinserte en el ritmo de esta ciudad procurare llevar una vida distinta mas allá de la apariencia, el tiempo me ha cambiado y  en la escala de cosas que valoro todo parece esfumarse con mi voluntad de a pocos,  dando paso a importarme tan solo esa sensación de tranquilidad que me procuro dejando de ser yo , un falso yo, un egoísta yo que llena de ilusiones todo a su alrededor para encontrar con la conformidad el verdadero valor de las cosas , alejandome del engaño de mis ilusiones o expectativas y vivir en serio.

Escrito por Jana :3
 Ñiu Ñiu Ñiu xD